• Vi invitiamo a prendere visione del Regolamento del Mercatino e delle note recentemente aggiunte - http://www.esigarettaportal.it/forum/vendo-mercatino/339-regolamento-mercatino.html
  • Nicotina: conoscerne i pericoli per utilizzarla in sicurezza - leggi qui: http://www.esigarettaportal.it/forum/eliquidi-mix-e-ricette/28164-nicotina-conoscerne-i-pericoli-per-utilizzarla-in-sicurezza.html - in evidenza nella sezione "Eliquidi Mix e Ricette"

Ki + ne ha + ne metta!!!

boss79

Rivenditore
Apro questa nuova discussione per ridere un po'''............O anche non ridere.
Inseriamo storielle divertenti,storie belle,
barzellette e come dice il titolo chi + ne ha + ne metta!!!:D:D:D
 
Ultima modifica:
Di Note di ѕтєℓℓιиα иєℓ ¢ιєℓσ.
La riflessione di un uomo!! Leggete... è bellissima!!
Un uomo aveva tre care amiche ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole:
- Spendili come vuoi.



La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti per sé, scarpe, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.


Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lui, un lettore CD/MP3, un cellulare ultima generazione, una televisione schermo piatto con dvd e sistema home theatre, scarpe da jogging, delle mazze da golf.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice. Tutto ciò, perché ti amo.


La terza prese i soldi e li investì in borsa...in tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 15.000 Euro all'uomo e gli disse:
- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora sono libera, posso fare ciò che voglio col mio danaro e non dipendo più da te. Tutto ciò, perché ti amo.


Allora l'uomo si mise a riflettere.......

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>> riflettere..

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>> riflettere..

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>> riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)

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>> riflettere..

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>> riflettere...

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>> riflettere..(gli uomini riflettono veramente tanto.)

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>> riflettere..

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>> riflettere.. (UFF, E' LUNGA)

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>> riflettere..

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>> E sposò quella che aveva le tette più grosse.

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>> Perché un uomo riflette molto...

ma finisce sempre per fare le stesse cazzate !
 
Ultima modifica:
Un contadino torna a casa dalla moglie con una pecora in braccio:

"Ecco,questa è la bestia con cui ho rapporti quando tu hai il mal di testa"

"Ma.. Luigi,cosa stai dicendo"?

"Zitta che non sto parlando con te"!
 
ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicchè possiate evitare di
rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può
tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi
mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA di Bari
e che potrebbe capitare anche a voi.

Ecco come funziona la truffa:

due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina
mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti
il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni
dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine
le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono
invece un passaggio in un parcheggio dall'altra parte della città.
Appena acconsentito, loro salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pom..no micidiale, mentre l'altra, a tua
insaputa, ti ruba il portafoglio!!!

Con questo biasimevole sistema, mi
hanno rubato il portafoglio martedi, mercoledi, due volte giovedi,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo
stasera...

STATE ATTENTI!!!
 
metto in guardia le ragazze del parcheggio IKEA da questa truffa:
ATTENZIONE!!! boss79 gira col portafogli vuoto!
 
Allora nessuno sa barzellette o storie carine!

Vabbè continuo io:

Al Sexy Shop

Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?
:D
 
un pollo che zampetta sul bordo della strada ne vede un'altro dillà e lo chiama:
"HEI, SCUSA! COME FACCIO ED ARRIVARE DALL'ALTRA PARTE?"
e l'altro gli risponde:
"MA SEI GIA' DALL'ALTRA PARTE!"

: |

y.
 
Dal dottore

Un uomo si reca dal dottore per complimentarsi dei risultati della cura che gli ha consigliato.
" dottore complimenti il sonnifero in supposte che mi prescritto funziona benissimo, ma non è che ne esiste una versione più leggera, sa ieri sera mi sono addormentato col dito in kulo!
 
Insomma o hot o nada!!!!!!
:eek:

questa riguarda le varie scritte o cartelli che si vedono o si son viste dinanzi a determinati negozi e son tutte vere purtroppo!!!!:eek:

COSE PAZZE:

(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
 
Un Gay alla finestra di un palazzo in fiamme a un passante:"Se mi butto mi prendi?"
il passante: - "col cazzo." il gay: - "allora mi butto di cuuulo!"
 
Luigino è disperato, a scuola tutti lo prendono in giro: "Luigino ha la faccia da culooo! Luigino ha la faccia da culoo!"
Nell'intervallo esce in cortile, e chi lo vede: "Luigino ha la faccia da culooo! Luigino ha la faccia da culoo!".
Sale in autobus per tornare a casa, e due suoi compagni di classe: "Luigino ha la faccia da culooo! Luigino ha la faccia da culoo!"
Allora mentre corre verso casa, vede un tombino aperto per lavori i n corso.. preso dalla disperazione, decide di infilarsi con la testa dentro, aspettando l'arrivo del buio, per non farsi vedere. Si avvicina, si inginocchia, mette la desta dentro e subito dal profondo, un operaio: " a stronzooo! vedi d'anna a cagà da n'antra parte!"

:D
 
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: “Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?” “No!" risponde l'anziana. “Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore. “Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo sbagliò passo e inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò sbagliando di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
 
Per i bambini:

Un acciuga alla mamma:
-"Mamma, mamma posso andare a fare il bagno"?
-"Si,ma ACCIUGATI bene"

Per i papa':
Due zoccole che giocano a tennis:
-"Dai, batti"
-"No, senti, stiamo giocando! Non parlarmi di lavoro!"

Per i papa' (2):
-"Mamma, mamma, perche' la maestra chiama sempre Piero, Pierino, Rosa la chiama Rosina, Sandro lo chiama Sandrino? A me mai???"
-"Quando crescerai lo capirai, Pompeo"!

:D
 
Ufficio di collocamento.
Un uomo si presenta allo sportello ed esclama: "Sto cercando lavoro!". L'impiegato: "Abbiamo un'occasione: 10.000 euro al mese con scorta, auto blu e autista!". L'uomo: "State scherzando?!". L'impiegato: "Sì, ma avete iniziato voi!".
 
Un uomo esce ubriaco da un bar...
vede una suora, la insegue, dopo averla pestata a sangue, le dice:" Ti credevo più forte, Batman"
 
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