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Discussione: Per sorridere un po'...

  1. #1
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    Predefinito Per sorridere un po'...

    Sceicchi ...


    Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, studia all'università di Basilea.
    Dopo un mese Mohammed scrive a casa:
    "Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace veramente molto. Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Universita'
    con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in quel momento dal tram."


    Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10 milioni di dollari.

    Nella nota allegata legge:
    "Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".

    ----------------------------------------------------------------------


    APPALTI:

    Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.

    Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.

    Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.

    Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior imbianchino in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.

    Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:

    "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

  2. #2
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    PEccato, non posso darti rep !

  3. #3
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    ma io sì (e vale per tutt'e due)

  4. #4
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    ... e per dimostrare che non siamo "provinciali"... una in inglese!

    The Story of Cappuccett Red

    One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!”
    Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?" "To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills" she dissed.
    Ah, mannagg! "A Maruschella (maybe an statement com: what a cul that had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
    And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House. Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.
    When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
    But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
    And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
    "Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?).
    Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
    "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the nonn-lup.
    Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! do you have the Orekkions?".
    And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
    And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!".
    And the lup, at this point dissed: "it is to magn you better! And magned really tutt quant the poor little girl".
    But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds.
    The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

  5. #5
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    Lol alle prime due, sono fantastiche

    Quella di cappuccett red l'avevo già letta sul giornalino della scuola qualche anno fa, mi ero scompisciata dalle risate!!!
    Dovrei avere qualcosa anch'io, quando trovo posto.


    25/03/2010: prima esig. 14/04/2010: ultima analogica. Ho speso in e-sig, e-liquid e materiale vario ben € 808,22

  6. #6
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    Bionda in aereo

    Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.

    L'hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe si avvicina e le chiede il biglietto.

    Controllando il biglietto l'hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.

    Al che la bionda risponde:

    - ''Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui.''

    L'hostess va allora nella cabina dove sono il pilota e il copilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

    Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.

    La bionda risponde:

    - ''Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui.''

    Il copilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il pilota fa:

    - ''Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo!''

    Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama:

    - ''Oh, mi scusi!''

    Si alza e torna a sedersi in turistica. L'hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde:

    - "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!''
    Vedo cose che voi umani non potete neanche immaginare. Non più.



  7. #7
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    davvero belle complimenti

  8. #8
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    COME RENDERE UN UOMO INTELLIGENTE QUANTO UNA DONNA


    - TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)
    - OBBIETTIVO PEDAGOGICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
    - PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

    - MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

    1) imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)

    2) la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)

    3) capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

    - MODULO 2: VITA A DUE

    1) avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

    2) smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)

    3) vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

    4) non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)

    5) riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)

    6) come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)

    7) come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

    - MODULO 3: TEMPO LIBERO

    1) stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

    2) digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

    - MODULO 4: CORSO DI CUCINA

    _Livello1 (principianti): gli elettrodomestici: ON=ACCESO OFF=SPENTO

    _Livello2 (avanzato): la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.

    _Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.



    - Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e della difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un max di 8 iscritti:

    - TEMA 1: il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso

    - TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni

    - TEMA 4: perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

    - TEMA 5: il rullo della carta igienica: "la carta igienica nasce da sola nel portarullo?" (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

    - TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)

    - TEMA 7: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

    - TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

    - TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

    - TEMA 10: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo

    - TEMA 11: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

    - TEMA 12: la tazza della colazione: lievita da sè fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

    - TEMA 13: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale?"
    Ultima modifica di electricaurora; 28-06-2010 alle 16:58
    Vedo cose che voi umani non potete neanche immaginare. Non più.



  9. #9
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    Citazione Originariamente Scritto da electricaurora Visualizza Messaggio
    - TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti) ????????????

    - TEMA 12: la tazza della colazione: lievita da sè fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
    ...se questa è la perfezione... ammetto di essere imperfetto!

  10. #10
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    .... quante storie per un piccolo errore .... senza soffermarsi sul contenuto...
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