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Discussione: Eccovi alcune cose che i film ci hanno insegnato

  1. #1
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    Predefinito Eccovi alcune cose che i film ci hanno insegnato

    Per farci due risate...

    - Di due gemelli identici almeno uno è malvagio

    - Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

    - La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

    - Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

    - Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

    - Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

    - I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

    - Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

    - Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

    - E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

    - Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

    - Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

    - La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

    - Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

    - Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

    - Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

    - Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

    - I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

    - Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto

    - In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI

    - Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le
    giace accanto.

    - Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)

    - Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

    - Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

    - Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.

    - Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

    - I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

    - Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

    - Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

    - Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

    - I contadini medievali avevano denti perfetti.

    - Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

    - Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.

    - Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

    - Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

    - Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi

    - Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

    - Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettanto ombre minacciose su qualsiasi parete.

    - Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

    - Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attacata davanti con una molletta.

    - Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche truccati.

    - I lavori più sporchi o più strani e inverosimilli sono svolti dalle fige più assurde.

    - Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari.

    - Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

    - Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque bastera abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

    - Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire nè tagli nè strappi nè lussazioni.

    - L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

    - Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

    - Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

    - In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

    - Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

    - Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

    e per concludere..

    - Quando due decidono improvvisamente che si piacciono e hanno un'attrazione fatale, si buttano nel primo hotel, si spogliano arrapati e lei non ha mai le mestruazioni.

    - Inoltre sempre nel corso di questi incontri bollenti e improvvisi, pur senza utilizzare apparentemente alcun metodo contraccettivo, lei non rimane mai incinta e nessuno dei due si becca mai mezza malattia sessualmente trasmissibile tipo la candida o i condilomi. Al massimo l'AIDS ma proprio solo se il regista ha deciso di fare un filmone lacrimogeno.

    - Le donne dei film nascono senza peli. Non si spiega altrimenti il fatto che siano sempre perfettamente depilate pure dopo tre settimane su un'isola deserta.

    - Nessuno soffre di alito fetido alla mattina, nè di caccole negli occhi. Come si spiegherebbero altrimenti le tenere effusioni alle sette del mattino dopo?

    - Nel mezzo di missioni nella jungla thailandese, dopo che si è mangiato il riso locale condito con cervello di #lacarognasullaspalla, bevuto acqua di dubbia provenienza e dormito all'addiaccio seminudi a nessuno viene mai la gastrenterite o la malaria

  2. #2
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    Ahahahahahahahah


    "Lang may yer lum reek. Slàinte Mhath!" ( Possa il tuo fuoco bruciare a lungo. Alla salute! )

  3. #3
    Danielino77
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    Fenomeno!

  4. #4
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    - le auto rompono i freni sempre alla sommità di una discesa
    - se la strada è in piano l'auto coi freni rotti accelera sempre
    - un esercito di uomini cattivi armati fino ai denti non può mai nulla verso il protagonista
    - le gnocche la danno sempre prima o poi
    - gli uomini in divisa protagonisti sono sempre altissimi ufficiali
    - le apnee delle azioni in acqua durano non meno di venti minuti e si ha sempre il margine per fare la respirazione artificiale alla partner svenuta
    - nello spazio il tempo si dilata anche per parlare
    - qualsiasi pezzo di ferro esplode quando cade da un dirupo a contatto col filo d'erba d'atterraggio
    - la probabilità che un proiettile colpisca il buono di striscio è proporzionale alla probabilità che il cattivo venga colpito o al centro della fronte o in un occhio
    Ultima modifica di FAX; 09-06-2011 alle 19:50
    Sent from my Mind using Neurons (<-in quantità sempre più modeste )


    Sisifo
    Il matto è colui che ripete sempre lo stesso gesto aspettandosi ogni volta un effetto diverso
    ----------------------
    -Per me l'ultrastronzio non può che depositarsi nel fondo del mare anche se all'inizio galleggia [Aut Bonzuccio]-
    -Qualcuno spieghi Chriseida cos'è l"abadgiur"- [Chriseida]


  5. #5
    Danielino77
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    -non c'è bisogno di essere tiratori scelti per colpire con una Colt una pallina da ping pong a 2 Km di distanza!

  6. #6
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    Tutte le auto e le moto utilizzate in un inseguimento hanno almeno 12 marce.
    Un colpo dato col calcio di una pistola fa svenire sempre.

  7. #7
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    -non c'è bisogno di essere tiratori scelti per colpire con una Colt una pallina da ping pong a 2 Km di distanza!
    Ovviamente utilizzando una mano per ciascuna pistola impugnata

  8. #8
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    i cattivi hanno sempre le armi caricate a salve, o una mira di m... Ai buoni invece basta sempre un colpo solo, anche al buio bendati e con un uragano in corso.

  9. #9
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    - Qualunque esplosione nello spazio produce sempre un "botto della madonna", fregandosene di un elementare principio fisico secondo cui le onde sonore non si propagano nel vuoto...e poi ci stupiamo che i nostri figli, anche dopo 2 lauree, un dottorato e 3 master, rimangano comunque delle "zappe"!

    - Se hai visto almeno un paio di telefilm di Star Trek, sei già in grado di prevedere le vittime di ogni puntata successiva: quando sbarca su un pianeta ostile qualcuno con la "maglietta rossa", insieme ad uno con quella verde ed ad un altro con la blu, già sai quale dei 3 non farà più ritorno.

    - se rimani intrappolato nei ghiacci, non muori assiderato; anzi, ti conservi in perfetto stato per 200 anni, finchè una gnocca di scienziata non ti trova, ti scongela e poi cede anche alla tentazione di una scappatella dal sapore antico.

    Reo GrandVV, Reo Grand, Mini,Wood/ Betti III/ BoggerVV/ Dam'n Small VV/ Evercool VV/SweetVV/ OldGoat5v/ GGT/AFS v1 v2/Galileo/ 637/ JS-v2 /DSE905 / EgoVV/ Janty dura-c/ Titan megapower/ Creator901/ Evo/ 81mm, ecc...
    Guida rapida sui REOSmods:cliccare qui


  10. #10
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    Citazione Originariamente Scritto da ufo Visualizza Messaggio
    - Se hai visto almeno un paio di telefilm di Star Trek, sei già in grado di prevedere le vittime di ogni puntata successiva: quando sbarca su un pianeta ostile qualcuno con la "maglietta rossa", insieme ad uno con quella verde ed ad un altro con la blu, già sai quale dei 3 non farà più ritorno.
    Direi che "verdi" penserei a qualche infiltrato inesperto o qualcuno che ha messo a lavare in tintoria la propria uniforme gialla assieme ad una blu


    - Se c'è qualche mostro in giro in piena notte ovviamente ci si separerà per "poter sondare meglio il territorio"
    - I cellulari non prendono mai
    - La benzina finisce sempre e solo in mezzo al deserto
    - Ci sarà sempre un idiota che beve la pioggia (spesso uno dei protagonisti)
    - I barman sono sempre saggi
    - Le donne si innamorano di uomini più grandi di 50 anni di loro solo perchè sono affascinanti (?!)
    - La protagonista di 30 kg riesce a stendere Tyson con un destro
    Ultima modifica di lunettablu; 10-06-2011 alle 03:15

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